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 Macho!

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Sab
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Sab

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MessageSujet: Re: Macho!   Mar 1 Mar à 17:53

Seb a écrit:
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

je complète!!



1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

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carry
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MessageSujet: Re: Macho!   Mar 1 Mar à 17:56

Putain il est bien ce dernier truc, un résumé correct et sans caricature, je vais l'imprimer et l'encadrer.
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sally
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MessageSujet: Re: Macho!   Mer 2 Mar à 0:12

je dirais pas que vous êtes simples, je dirais que le mot approprié est "simplistes".
m'enfin bon, question de point de vue ^^

par contre bob, y'a pleins de trucs où chuis pas d'accord..et puis là, tu pactises avec le sexe opposé ! traitresse !! content
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Lazarus
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MessageSujet: Re: Macho!   Mer 2 Mar à 0:36

J'aime quand tu fais ta rebelle ma sally :tronconeuz: :hard:
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MessageSujet: Re: Macho!   Mer 2 Mar à 22:44

Ah ouais t'aimes ça toi hein !!
tu veux que je ressorte ma tenue de cuir ? ça fait longtemps non ??
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oulà mé qu'est ce qui m'arrives à moi..???
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Lazarus
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MessageSujet: Re: Macho!   Jeu 3 Mar à 16:58

Oui je me demande aussi ce qui se passe chez toi là!


Attends dimanche toi... Wink
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MessageSujet: Re: Macho!   Jeu 3 Mar à 22:10

C LE PRINTEMPS


sally, "l'ennemi", 1 de ses 4 je vais finir avec lui dc vaut mieux m'en faire 1 ami ::

(et le laisez croire kil ai + intelligent, + drole, +.....)

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MessageSujet: Re: Macho!   Jeu 3 Mar à 22:30

on va pas remettre ça bob
On sait très bien qui domine la situation content
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Seb
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MessageSujet: Re: Macho!   Ven 4 Mar à 17:33

surement pas vous!!
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MessageSujet: Re: Macho!   Sam 5 Mar à 14:16

et bien en fait...oui content
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MessageSujet: Re: Macho!   Sam 5 Mar à 16:50

Je sais mm pa de qui on parle moi :crevé: :boude:
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MessageSujet: Re: Macho!   Sam 5 Mar à 16:58

ben c pas dur tu relis les 4-5 post au dessus et tu comprend sinon t'as plus qa te pendre!!
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MessageSujet: Re: Macho!   Dim 6 Mar à 16:41

pas de nvlles........


je croi ki c pendu!!!

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MessageSujet: Re: Macho!   Sam 14 Mai à 0:20

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la .

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…"
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MessageSujet: Re: Macho!   Jeu 4 Aoû à 15:34

Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes grossiers et immatures qui passent toujours leur temps à regarder des parties de foot à la télé?
- Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

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MessageSujet: Re: Macho!   Jeu 4 Aoû à 15:37

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage un vison dans l'armoire un lion dans le lit ...
et un âne pour payer les factures Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage, une chatte dans l'armoire un cochon dans le lit ...
et un âne pour payer les factures

------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service

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MessageSujet: Re: Macho!   Jeu 4 Aoû à 16:19

Les hommes c'est comme un chwingomme au début c'est bon mais après ça colle!!!!


Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.


Qu'on en commun les hommes avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ?
- Ils les ratent tous les trois.


Désirer un homme, c'est un peu comme avoir besoin d'un parachute :
Si il n'est pas là la première fois où on en a besoin, il y a des chances qu'on ait plus besoin de lui après.


Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.


Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes...


Pourquoi les femmes simulent-elles l'orgasme ?
- Parce que les hommes simulent les préliminaires.


Pourquoi les guenons sont-elles avec les singes et les femmes avec les hommes?
- Parce que les guenons ont eu le premier choix.



Quelle est la différence entre un clitoris et un bar?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bar.

Pourquoi les jokes de blondes sont si courtes?
- Pour que les hommes les comprennent. Wink



Quand une femme vous vole votre mari, il n'y a pas de meilleure revanche que de lui laisser le garder.


Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.



Pourquoi les hommes se masturbent ?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.



L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.


Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ?
- Aucune, les deux te font chier.

Quelle est la pire voiture?
C'est l'homme car :
- Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles :
décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité :
n'importe qui peut le faire partir!!



Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer, lui, il évolue.



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MessageSujet: Re: Macho!   Jeu 4 Aoû à 17:17

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche béee me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de , si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de , je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari (mon futur beau-père) tout souriant.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

ca c'est un vrai mec !!!!
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MessageSujet: Re: Macho!   Ven 5 Aoû à 1:22

PTDR!!!

Fo q j pense a laisser les capotes sur la moto, on sait jamais...
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MessageSujet: Re: Macho!   Ven 5 Aoû à 1:40

Kel est la dfce entre une femme et un moustique?
- le moustique te fait chié q l'été
- le moustique qd tu lui tape sur la tete il arrete de sucer!!


Kel est la dfce entre une femme et un ouragan?
Aucune ils arrivent chaud et humide et repartent avec la maison et la voiture!!


Pouquoi les femmes ont elles des jambes?
Pour ne pas laisser de traces comme les escargots!


Saviez vous kil y a des hormones de femmes dans la bieres?
Ben oui des k les hommes en abusent, ils disent , ne savent plus conduire et oublient tout!


Dans le jardin d'Eden, Eve a une grznde envie de sex et va voir adam:
-allez vient on le fait, j'ai envie
et la adam repond:
- non dieu a dit kil nou chassé si on le faisait donc c non!!
Et la eve furibonde se casse en gueulant sur adam et en l'insultant!

En chemin elle croise un dinosaure, elle lui dit:
-Toi viens me prendre, vas y viens me faire l'amour!!
et le dino repond:
- ca va pas ou koi t'es toute petite t'as pas d'ecaille ni de queue, y'a pas moyen!!
Et la Eve encore plus venere sur le dino et le frappe tout ce qu'elle peut.
Plus loin elle croise un gorille et rebelotte:
-fais moi l'amour
et le gorille
-ca va pas ou koi t'es pas une femelle de ma tribu et t'es la meuf d'adam y'a pas moyen!!
Eve encore plus enervée cours apres le gorille et lui arrache les poils du cul!!
Finalement elle arrive a un lac, elle decide d'y plonger puis elle attrape un poisson et satisfait son desir avec ce dernier.

Moralité: on sait comment on disparu les dino, pourquoi les gorilles ont pas de poils au cul mais on ne saura jamais kel été l'odeur du poisson avant!!


Pourquoi apres le mariage les hommes evitent d'aller dans le frigo?
PArce q ca leur rappelle leur femme


Kel est le feminin de assis devant la télé?
debout dans la cuisine!
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MessageSujet: Re: Macho!   Ven 5 Aoû à 2:16

Mdr le coup d'Eve !

Je comprends tout maintenant Wink

Vous vous surpassez mes cailles.

Sab : tes blagues puent
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MessageSujet: Re: Macho!   Sam 6 Aoû à 4:11

Allez allons y c parti youhouu..

°Oo.Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Connaissez-vous la difference entre un chien et une femme ? - le prix du collier.

savez-vous pourquoi les femmes ont de petit pieds? pour se rapprocher du comptoir lorsqu`elle font la vaisselle...

Que fait une femme après l'amour ? - Elle gêne.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Quelle est la différence entre les femmes ert les huitres??? Il n'y en a pas, dans les deux cas il faut que tu en mange plusieurs avant de trouver une perle...

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais dont ca me sentir femme pour une derniere fois
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.T.P? "

36 raisons de préférer une bière à une femme
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prète et humide
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière
. 11. Même la bière belge n'est pas .
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal

Quelle est la différence entre une femme et une pile?
rép. : La pile possède un côté positif!!!

Comment congèle-t-on la morue?
En tirant toutes les couvertures à soi.

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux:
"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un
compliment!"
Le mari répond:
"T'as une bonne vue!"

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....oO°
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MessageSujet: Re: Macho!   Lun 20 Fév à 0:43

a) Géographie d'une femme:

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

b) Géographie d'un homme
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
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Mitsoumike
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MessageSujet: Re: Macho!   Jeu 1 Juin à 14:58

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Seb
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MessageSujet: Re: Macho!   Jeu 1 Juin à 20:46

Le truc qui rend fou!!!!



Allez on enchaine:

Objet : Psychologie basique du secret du
> > > bonheur
> > > >> >
> > > >> > COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
> > > >> >
> > > >> > Il me semble que ce n'est pas compliqué il faut
> > > etre
> > > >> > 1. ami
> > > >> > 2. compagnon
> > > >> > 3. amant
> > > >> > 4. frere
> > > >> > 5. pere
> > > >> > 6. maitre
> > > >> > 7. educateur
> > >> > 8. cuisinier
> > > >> > 9. charpentier
> > > >> > 10. plombier
> > > >> > 11. mecanicien
> > > >> > 12. decorateur
> > > >> > 13. styliste
> > > >> > 14. sexologue
> > > >> > 15. gynecologue/obstetricien
> > > >> > 16. psychologue
> > > >> > 17. psychiatre
> > > >> > 18. therapeute
> > > >> > 19. audacieux
> > > >> > 20.ganisateur
> > > >> > 21. bon pere
> > > >> > 22. tres propre
> > > >> > 23. sympathique
> > > >> > 24. athletique
> > > >> > 25. doux
> > > >> > 26. attentionne
> > > >> > 27. galant
> > > >> > 28. intelligent
> > > >> > 29. drole
> > > >> > 30. creatif
> > > >> > 31. tendre
> > > >> > 32. fort
> > > >> > 33. comprehensif
> > > >> > 34. tolerant
> > > >> > 35. prudent
> > > >> > 36. ambitieux
> > > >> > 37. capable
> > > >> > 38. courageux
> > > >> > 39. determine
> > > >> > 40. fiable
> > > >> > 41. respectueux
> > > >> > 42 passionne
> > > >> > SANS OUBLIER DE:
> > > >> > 43. faire souvent des compliments
> > > >> > 44. adorer le shopping
> > > >> > 45. ne pas faire des histoires
> > > >> > 46.. etre tres
> > > >>riche
> > > >> > 47. ne pas la stresser
> > > >> > 48. > > >> >
> > > >> > ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> > > >> > 49. faire tres attention a elle, sans pour
> > > autant etre trop jaloux (
> > > mais un ptit peu quand meme )
> > > >> > 50. bien s'entendre avec sa famille, mais tout
> > > en lui accordant
> > > >>toujours autant de temps pour elle
> > > >> > . lui donner de l'espace, tout en se montrant
> > > soucieux du lieu
> > > >>ou elle va
> IMPORTANT DE:
> > > >> > 52. jamais oublier :
> > > >> >
> > > >> > * anniversaires
> > > >> >
> > > >> > * fiancailles
> > > >> >
> > > >> > * mariages
> > > >> >
> > > >> > Malheureusement, même en observant
> > > scrupuleusement ces regles,
> > > >>son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle
> > > pourrait se sentir
> > > >>submerger par une vie d'une etouffante perfection,
> > > et fuir avec
> > > >>le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons
> > > qu'elle
> > > >>rencontre.
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
> > > >> >
> > > >> > 1. Baiser
> > > >> > 2. Lui foutre la paix!
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