Macho!

Comment reconnait on un macho?
C'est un homme qui apres s'etre fait sucer demande à la fille: "alors t'as jouit??"

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le remuaient depuis longtemps :
- " Dieu, est ce que je peux te poser une question?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi ?
- Facile : pour qu'elle puisse t'aimer ! "

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.


Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ?

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle

Mais très bon chauffage ! Quand y fait froid, les chauffages d'appoint, c'est très utile !
Remarque, heureusement..paske bon..fo dire que pour l'instant on leur a pas trouvé d'autre utilité..bin wi, le duvet soyeux ça fait pas tout dans la vie..

oki pour le très bon chauffage!!!!

koikeu qqfois......

Ouais mais ça là que la fonction "tri" de ton cervo entre en action, la blonde.
S'il a pas minimum l'option chauffage.. :psy:

:dehor:

La perfection



Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut cet accident.


Lequel ?


(Voir la solution ci-dessous.)














Continuez de descendre.
















La femme parfaite a survécu.


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
























Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
























Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.



















Encore un peu plus bas























D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?
20 ans : Bouge ton c.., ça fera fondre ta cellulite !


Six semaines : T'as pas eu une enfance très drôle...
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Je sais de qui tu tiens, maintenant !
20 ans : Tu es l'exemple de la transmission héréditaire de la bêtise


Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
20 ans : Si tu veux voyager, va chez ta mère, ça me fera des vacances et
ça ne coûtera pas cher !

Six semaines : Qu'est-ce que tu voudrais boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : T'as oublié les glaçons !
20 ans : Elle vient, cette bière, m.... ?

super la voiture, une triste réalité
et les années qui passent c'est excellent :bierfoot:

et atends c pas fini..... là je sui a la recherche de qqchose ki ilustre le "privikège" d'etre 1 homme!

Bravo la blonde..

Avis aux utilisateurs Une épouse pourquoi faire ?
La reconversion prochaine de certains vers le nouveau logiciel " Épouse 1.0 " nous permet d'émettre quelques conseils aux utilisateurs non avertis.

Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de notre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans "bug".

Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement. Il a jeté son programme "Petite Amie 12.4" pour installer "Épouse 1.0". Malheureusement, il s'est vite rendu compte que cette version accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous répertoires appelées "Enfants 1.0", parasites bruyants et coûteux, surtout la première année.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation, d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient les mêmes incidents. De plus, "Épouse 1.0" se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux, tels que "Nuit Football 4.0", "Soirée Beuverie 7.5" et "Sexe Orgiaque 4.2" et surtout " Fils.mania release 10.5 ". Il limite les accès à certaines activités programmées de longue date comme " Bird watching 5.1 ", " scubadiving 1.2 ", " Flight simulator 5.0 ", "cours des marches dérives", " glandouille ", " Aventure aux Antipodes ", " Grand prix de F1 ", " Balade en tracteurs ", " soirée fils . release unknown", " jeu des deux doigts " sans oublier " le poulet-dioxiné aux frites du dimanche avec une bonne saucisse TV de Zwan"...

En installant "Épouse 1.0", l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des "plug-in" indésirables tels que "Belle-Mère 1.0" et "Beau-Frère version Beta" sans parler des autres bugs et virus encore inconnus et méconnus. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps. Il présente des perturbations tous les 28 jours.

Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle version "Épouse 2.0".

Voici quelques mises à jour utiles qu'elle devrait contenir

Un bouton " Arrête de m'appeler sur mon portable" Un bouton " Soirée hommes ce soir " Un bouton " Minimize " pour placer le programme en tâche de fond. Une option permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cache et autres ressources (divorce error)

Une option " promiscuité " permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de "Petite Amie 12.4" à "Épouse 1.0". Pas toujours nécessaire selon la capacité de la carte libido du départ.

Attention, Épouse 1.0 contient des Bug non référé !

Si vous essayez d'installer "Maîtresse 1.1" avant de désinstaller "Epouse 1.0", cette dernière effacera votre disque "Money" avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, "Maîtresse 1.1" refusera de s'installer à cause de ressources systèmes insuffisantes. Pour éviter ce Bug, essayez d'installer "Maîtresse 1.1" sur un autre système que celui qui abrite "Épouse 1.0".

Conseil : n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! > Méfiance aussi, "Maîtresse 1.1" peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de "Épouse 1.0". Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à "Épouse 1.0" en restant sur "Petite Amie 12.5". Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis de parcours... Qui ne tente rien n'a rien, c'est bien connu. Ainsi, il n'est pas possible d'installer "Petite-Amie 12.5" par-dessus "Petite-Amie 12.4" ; il faut d'abord supprimer "Petite-Amie 12.4". De plus, le programme d'installation fonctionne mal et laisse des traces de l'application précédente dans le système sous forme de mobilier cassé, de sous-vêtements oubliés sans parler de l'omniprésence de "Petite-Amie 12.4" en " tâche " de fond. Un autre point faible : toutes les versions de Petite-Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application précédente de " Petite-Amie 12.4".

Bref, il ne reste qu'une solution. J'ai vu dernièrement une version de "Maîtresse 1.1.2" qui se trouve sous forme de "Screen-Saver". Elle apparaît au bout d'une période d'inactivité et s'efface d'elle-même quand on commence à agiter la souris.

90 bonnes raisons d'être un mec : Parfois un peu limite, mais bon, tellement vrai )
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films. 3. vous connaissez des choses à propos des tanks. 4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 5. le foot à la télé. 6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis. 7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. 8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du . 10. les coiffeurs ne vous volent pas. 11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.(quoique....) 13. tous vos orgasmes sont réels. 14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé. 15. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez. 16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas. 17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient. 18. vous gardez votre nom de famille. 19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement. 20. vous pouvez tuer votre propre nourriture. 21. le garage est à vous. 22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 23. vous comprenez l'humour. 24. personne ne se demande si vous sucez. 25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes. 26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait. 28. le sexe ne vous donne jamais une réputation. 29. le mariage vient tout seul. 30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami. 31. vos sous-vêtements coûtent 500 francs le lot de 3. 32. les danseuses. 33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer. 34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou. 35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige. 38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. 41. vous pouvez être président. 42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture . 43. des fleurs arrangent tout. 44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. 46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée. 49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. 50. les boys bands n'existent pas dans votre monde. . les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux. 52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 54. les mécanos vous disent la vérité. 55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. 57. le monde est votre urinoir. 58. une seule humeur tout le temps. 59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler. 60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle-là est trop sale. 61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière. 62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous portez. 63. même travail....meilleure paye. 64. les cheveux gris ajoutent du charme. 65. robe de mariage : 80 000 francs, location de smoking : 5000 francs. 66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue. 67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos. 68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie. 69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 70. Eurosport 71. la télécommande est à vous rien qu'à vous. 72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican. 73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau. 74. vous ne refusez pas du rab de dessert. 75. vous vous entendez avec votre mère. 76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes. 78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été. 79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé. 80. un jour, vous serez un sale petit vieux. 81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion. 82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami. 83. la mort de Lady Di n'en était qu'une parmi les autres. 84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur. 85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. 88. les films pornos sont faits conformément a votre esprit. 89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. 90. ne pas aimer une personne ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle .

Jvous jure alors..

L'EQUATION DE L'ETE
Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.

Sachant que :

- Il y a en France 29.870.000 femmes.

- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).

- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).

- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français , La Documentation française).

- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que :

- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont celibataires.

- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.

- Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.

Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel.

Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées.

Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.

Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques" de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum.

Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien.

Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.

En conclusion :

Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les homos sucent, il vaut peut être mieux s'adresser à un mec.

Et une dernière..

Analyse chimique de la FEMME ...
ELEMENT : Femme.

SYMBOLE : Fm.

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable a 60kg, mais des variantes connues de 40 a 250kg.

OCCURRENCE : De très grandes quantités reparties de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe a de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIETES CHIMIQUES :
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable,et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.

UTILISATIONS COURANTES :
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.

TESTS :
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts a l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée a cote d'un spécimen de meilleure qualité.

DIVERS :
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs a différents endroits tant que ces différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres.

Enfin non, la dernière c'est celle là..

Une formation inédite

assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'UNIVERSITE Paris 2

Une opportunité a saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne

* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes a une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
* Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.
Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

* Durée :
Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

* Programme : L'enseignement est reparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau:
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-onde.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire:
1. La voiture : équation a une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse : instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie a deux:
1. TPM (tension pré-menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les questions inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ? ".
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le cote masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression "crédit limite".
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer ? 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter le réalisme:
1. Téléphone : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour la).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ca n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.

pas mal pas mal!!!

carry, g pas eu le tps de trouvé l'homme parfait mais pdt le w-end: je degotterai (il existe ce mot??) la perle!

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.



Cordialement, Les Z' hommes

(NB : même si certains points restent discutables, on peut dire que la plupart sont vrais)

Top génial !

le 19 et le 29 c fo deja


le 20 je dirai mouais

Bon ok y'en a un ou deux de faux mais pr le reste c tellement vrai!!

t'as vu le 20!!!! j'en parlé deja mercredi!!

Ouais je sais c aussi pr ca q j t'en ai reparlé, et ca c confirmé d'ailleurs!! :ok:

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse




Entre dans une pharmacie, un client qui demande discrètement au pharmacien:
- Avez vous un bon aphrodisiaque, car ce soir j'ai rendez-vous avec 2 suédoises ? Le pharmacien lui réponds:
- Écoutez ça tombe bien, car je viens juste de recevoir celui-ci (il sort une petite fiole), qui vient du Brésil et d'une efficacité redoutable. Vous mettez seulement une goutte...2 suédoises m'avez vous dit ? Alors 2 gouttes sur un sucre.
Le lendemain matin alors que le pharmacien ouvre le rideau métallique de son officine, il voit arriver son client de la veille...qui marche en titubant, les cheveux hirsutes, le visage décomposé, ses mains ont doublé de volume, et ses doigts sont boudinés, enflés, bleuis...
- Oh la la ! Mon pauvre Monsieur...Il n'est pas bien mon produit ?
- Excellent au contraire lui réponds le gars ! Mais les suédoises...Elles ne sont pas venues !!!!!

Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
- A 8 ans, on la met au lit et on lui raconte des histoires.
- A 18 ans, on lui raconte des histoires et on la met au lit.
- A 28 ans, on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
- A 38 ans, elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
- A 48 ans, on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.



Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande


Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.


Les femmes d'aujourd'hui travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les :bitman: .


La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue


Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes


Sagesse : à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage


TELLEMENT VRAI!!:
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles

Ma préférée:
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur

le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il

voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.

Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.

- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.

- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe. Calmement, la

fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras

et, lui murmure à l'oreille :

- Moi avant mon opération.