un peu d'humour

Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- Vert !
- Ben, j'sais pas : une grenouille

Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage, et commence un sacré ravalement.
Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- "On repêche d'abord les plus belles".

L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- "On repêche d'abord les plus riches".

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- "On repêche d'abord la boîte noire".

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 samoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:"oui...comment avez-vous deviné ?"
Le gars répond : "Parce que vous êtes moche"

pas mal exmantis!
par contre c'est quoi un samoosa???

inculte lol c'est un triangle farci, une sorte de nem mais en different n'importe koi

Bast a écrit:

pas mal exmantis!
par contre c'est quoi un samoosa???

AaaaAaaAAaaah
Mais qu'est-ce que j'entends....
Mika viens m'aider !!!!

c'est trop bon, épicé, un espèce de triangle rempli de bonne choses

c un masochiste, un pyromane, un nécrophile, un zoophile et un sadique qui sont assis sur un banc

le zoophile : "et si on choppait un chat ?"
le sadique : "ouais on va l'empaler mouahahahah"
le nécrophile : "on va le tuer, laissez le moi apres !"
le pyromane : "et après on y fout le feu !!!"
le masochiste : "miaou"



____________________________________________


c une petite fille qui a un petit chat depuis qq jours
elle veut l'emmener partout, dans les WC, dans sa chambre, à l'école...
la maitresse lui demande : "mais pourquoi tu veux toujours l'emmener avec toi, il peut rester à la maison tu sais..."
la petite fille : "noooon !!! j'ai entendu papa parler à maman dans la cuisine quand j'étais en haut et il a dit "dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte" "

carry a écrit:

c'est trop bon, épicé, un espèce de triangle rempli de bonne choses

ah ok, c'est donc ce que j'ai samedi soir...
c'est vrai que ça passe bien!

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :

- Je suis de gauche, monsieur.

Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :

- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.

Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.

- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:

- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

tout ça pour ça...

bon alors attention c'est parti pour les blagues stupides (je previens) :

Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il est mort

Pourquoi le koala gris est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a reçu un koala sur la tête

Pourquoi le koala jaune est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l'arbre en face et croyant que c'était un jeu, il a fait de même.

Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo ?
Parce qu'il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête

Qu'est ce qui est jaune dans un arbre ?
C'est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.

Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d'un arbre ?
C'est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l'arbre]

Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ?
C'est parce que un jour un koala noir est tomber d'un arbre et...

et ca continue.......

Deux pizzas dans un four
Une dit : " Pfou ! Il fait chaud ici... "
L'autre dit : " au secours, une pizza qui parle ! "

C'est 2 muffins dans un micro-ondes.
Un dit "il fait donc ben chaud ici"
L'autre qui crie " aaaah un muffin qui parle !!!"
(parceque ca marche aussi avec les muffins !! )

Deux potes :
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
-Non, non, c'est deux mauvaises.

Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip ...hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" !
Et ils se font renverser par un hippopotame.

Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé "Combien font 3x2"
Et j'ai répondu "6"- Mais c'est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé "Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!
- C'est exactement ce que je lui ai dit.
(ca me rapel de mechant souvenir de classe :p)

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles


Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe,Saint François,et bien d'autres, mais lui, rien!!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

" Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre,ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! »

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?
Réfléchis bien! Rappelle-toi !!!!!
Tu ne sais pas qui c'est ????















Aaahhhhh.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!















Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein?








Sans rancune ................

on dirait ces mails trop chiants qu'on nous envoie qui parlent soit d'amour ("lis bien jusqu'au bout pour trouver la femme de ta vie") soit d'un minot de 3 ans qui se fait battre par son père mais qui prend le temps d'envoyer un mail pour dire qu'il se fait battre (ce minot doit être surdoué, pcq écrire un mail à 3 ans pour raconter sa vie, ça tient du prodige!)

mais moi je pense avoir la carte, j'ai de fortes chances pour aller au paradis moi!

La première fois...
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

pourquoi vous pensiez a autre chose........

La morale de cette histoire est qu'il faut toujours lire quelque chose jusqu'au bout si on veut vraiment savoir de quoi ca parle :p

pute à cause de ce smiley je peux pas mettre les images que je veux!!!
pute

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - euh... non "
" - voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à .
" - Papa, je peux un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - bah...non "
" - voila, tu as ta réponse "
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peutgagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chancealors il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? "
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
" - oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !
" - Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "

les enfants ont toujours la meilleure des réparties !!

Un papa est avec ses 3 petis démons de 12 10 et 6ans..ils sont à table.
LE premier s'exclame:
"Ah nan c tro degueu c'te soupe j'en veuxpas moi!"
"MAnge ta soupe..."
"Nan c degueu et pis ta soupe tu peux te la foutre au cul!"
ET VLAN une bonne rouste..
Et le deuxieme de 10ans de s'exclamer:
"MAis arrete de le fair echier s'il veut pas manger il veut pas et pis c degueu!"
ET VLAN 2e rouste...
LA le pere se tourne vers le petit dernier qui met son bras devant son visage comme pour se proteger..
le pere:"Mais voyons si tu es respectueux envers moi je ne te ferais rien tu n'as rien dit toi!"
Le petit : "Ben je sais mais t'es tellement con!"

Le Pape va bientot mourir.
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme !
- Mais, vous n'y pensez pas mon pere !!
- Si !! Apres une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire ca une seule fois dans ma vie, non?
- Bien , comment la voulez vous ? Elle doit etre sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas. Elle doit etre aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi. Elle doit etre muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé. Et avoir de gros seins.
- Pourquoi des gros seins?
- Parce que j'aime bien!

cette blague m'a fai pleurer de rire toute une journée alors kel est conne kom tout ms je la trouve tellement sincere !

pourquoi dans question pour un champion il n'y a pas de ballons?


parce que julien le perce!!!!

déjà sorti au quizz

JOURNAL DE MARIE
Samedi 15 novembre

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.



JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre
Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.