un peu d'humour

bah moi tu sais ce que j'en pense de toute façon...

Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...
(les medecins ne pensent jms aux choses les plus élémentaires....)


Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Par laquelle je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a une bonne paire de boules et un cul de malheur ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !
(normal...)

Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande :
- Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent ?
- Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence ? demande le docteur.
- Trois fois par jour.
- Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie ? demande le docteur
- J'ai une petite amie !
- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit le docteur
- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
(alors que meme la ca marche.....ca marche tout le temps )

En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri... ça abîme la table !
(qui a deja fait ca ?!)

Un homme affolé se précipite chez le médecin :
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 400 Francs.
Deux jours après, le même gars revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J'suis guéri !
- Ca fait 800 francs.
- 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c'était 400...
- Pour le rouge à lèvres, c'est 400 francs. Pour la merde, c'est le double !
(j'ai quand mis un tout petit temps de compréhension...qui a fait kom la ?!)

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
(pr la forme celle la et pr rever a se dire ke ca pe etre exister !!)

(allez les dernieres pr la route)

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué.
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit :
- Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte ! Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : “ Viens, on va faire pipi ”. Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie. Et alors il me répond : “ Ben alors viens, on va faire caca ”.
(je me suis fait pipi dessus avec celle la c'est le cas de le dire :p)

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans ! Le médecin lui répond :
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille.
(personne ne se sent viser evidement..)

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
-.C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-.Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!
(j'aime enormement celle la !!!!)

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Impots..................

Une petite brève (véridique) pour faire passer la pilule :

Lettre d'un particulier à l'administration des impôts..
Celle-là fait, actuellement, le tour de France...

Objet : Lettre d'un particulier à l'administration à lire. Un peu osé la première lettre, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure. Bonne lecture.

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A l'attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est
SAIDmourillon cité administrative 13 rue de Lorgues
3081 Toulon Cedex

Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet email parce que je suis à bout.

Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve.

Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Alain C.
numéro fiscal : 17428
référence de l'avis 02 83

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SUITE.....

Objet :Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.

En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a susciter à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part. Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites le, en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente.

Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.

Alain C.

PS : La divulgation d'informations personnelles concernant les contribuables, comme vous venez de le faire dans mon cas, est interdite par la loi (se référer à la loi informatique et libertés)

vraiment des incompétents ces fonctionnaires quoi ah bon moi aussi j'suis fonctionnaire

C excellent cette lettre il aurait fallu avoir les lettres de reponses qu'il a reçu!! Il s'est trop gavé le mec!!

Ptdr !
Mon héros je t'aime alain ! Où tu veux quand tu veux !

Clem tes blagues sont comme toi : bonnes !

Merci à Sab pour la transmission, feuille de rose virtuelle (Seb sera content ^^)

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans et en répétant à tour de rôle:
"Avoue que t'es un lapin".
(pour un peu que ce soit un cochon noir sauvage il a du avoir mal lol)

" Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...

" Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à tu me suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, Gendrameire Nationale !! allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".

Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...

Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon... Vous avez quel âge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :

- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !
(y'en a vmt ki s'enmerde pr rien .....)

David et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?

Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500 F ?
- 500 ? La vache ! Comment tu fais ?
- Ben, je ne lui donne pas.
(c'est si simple des fois de dire non....)

Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

Un Quebécois, un Italien et un Newfie montent au ciel après un accident de voiture mortel. Etant 3 bons vivants, St-Pierre décide de leur donner une nouvelle chance de retourner sur terre et leur dit :
- Vous devez monter l'escalier du rire (une marche, une blague) de 100 marches sans rire et vous retournerez sur la terre.
Le Quebécois part....1 marche, 2, 3...5 ouf... il se met à rire.... Sorry, il ne retourne pas sur terre. L'Italien part a son tour.... 1 marche... 10... 20.... il se met à rire... Sorry, il ne retourne pas sur terre. Le Newfie monte... 1 marche ... 25... 50... 75 ... 99.... Il se met à rire ! Le Québecois lui dit :
- Hey ! il ne t'en manquait qu'une !
Et le Newfie de répondre...:
- C'est pas de ma faute, j'viens de comprendre la première blague !!!
(ca me rapel qq'un ca des fois )

(pour lundi je vous reserve des blagues bien salace et bien gore kom tt le monde les aime ) !!

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du , il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Ptdr !

T'es en forme ce soir ma grande !

et c'est parti....

L'institutrice dans une classe de CM2 :
- Bonjour les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur :
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot ?

Quelle est la similitude entre une prostituée et une inspectrice des impôts ?
- Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle.

Ca se passe à la crèche, deux bébés (un petit garçon et une petite fille) se retrouvent côte à côte au moment de la sieste. Alors que les autres bébés commencent à s'endormir, la petite fille se met à crier :
"AU VIOL ! AU VIOL ! AU VIOL !"
Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis il lui dit :
- Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier :tu t'es couchée sur ta tututte !

Comment un homo enlève-t-il son préservatif ?
- Il lui suffit de péter.

- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, et si tu me trouves je t'enc... Et si tu ne me trouves pas, je suis derriere le rideau.

Un homosexuel s'adresse à un gars:
- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars :
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel :
- Ca te dirait d'aller camper ?

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit :
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

Des corsaires attaquent un navire marchand. Le capitaine des flibustiers crie
- A l'abordage ! Violez les hommes et tuez les femmes !
Un vieux flibustier lui fait remarquer qu'il s'est trompé et que c'est le contraire. Le capitaine reconnaît le fait et crie donc, comme d'habitude :
- Tuez les hommes et violez les femmes !
Mais, sur l'autre bateau, une petite voix lui crie : - Ce qui est dit est dit !

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux il y a un triso alors un des gars dit:
- Putain J'aimerai bien un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune! C'est alors que le mongol dit:
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE!! Et il vont tous un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling!!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !! et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune et le mongol dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!. Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!! Alors le mongol dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

Dans la rubrique Adultes : Golf
Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit a sa femme :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez casse la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi ...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde..
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

je presente dores et deja mes plus plates excuses pour cette blague:

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto
"Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!

Devinette : Quel est le pluriel d'un coca ?

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Réponse : Des haltères
(parce qu'un coca désaltère...)